Хорошая подборка ))

Брачный договор - завещание на случай неожиданной кончины брака.

Свадьба, за столиком разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул.

- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер
завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000
м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

Отец изучает дневник Вовочки:
- По рисованию - единица! Это же твой самый любимый предмет!! Отвечай, за что
получил?!!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашёл?!
- Но, папа, она была без трусиков!

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

- Мам, я вчера с догом целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что
этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец,
бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики
и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы
сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- Вы не могли бы точнее? Что?
- Да член не стоит!

Выпей воды, удиви печень.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону
зла.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая
примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое
в газету!!!

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения
и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.

Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 году:
1) завести новое дело на Ходорковского;
2) повысить коррупцию на 10%;
3) 31 статью Конституции перенумеровать в 32ю.

Итак, разборка Sony Vaio VGN-SZ

или о роли спичек в компьютерной технике. )))
Полная схема разборки (на английском, правда) лежит здесь, а я изложу неописанные тонкости.
Итак, Sony Vaio VGN-SZ вид снизу.
Желтые кружки - крепление панели с тачпадом, красный - ГЛАВНЫЙ БОЛТ )) - крепление клавиатуры, зеленым отмечены крепления информационной панели с кнопкой питания.



Откручиваем болты снизу, снимаем клаву. Она крепится на трех защелках сверху. Ножиком отжимаем 2 защелки от себя (я начинал справа). Самая левая защелка неким хитрым образом присобачена к левой боковой панели, но особых проблем не доставляет. Аккуратно снимаем клаву движением от себя и вправо. Аккуратно - потому что шлейф (на след фото).


Разъем шлейфа клавы выделен бордовым овалом. Чтобы вытащить шлейф, нужно аккуратно с двух сторон выдвинуть зажим (более крупно след. фото).
Теперь снимаем верхнюю панель. Она крепится на трех зажимах и хитрой защелке на левой панели, а также на пазах на задней поверхности. То есть, чтобы аккуратно снять панель, откидываем монитор от себя по максимуму, отжимаем от себя 3 защелки по очереди (начинать справа), слегка отжимаем влево боковую панель и легким движением руки вытаскиваем верхнюю панель.




И вот ту у нас начался гемор. Дело в том, что боковая панель не должна так отваливаться (выделено синим). Выяснилось, что она в верхней части крепится на болт и нехилый такой пазик. То есть так отваливаться она не должна, и ее, по идее, невозможно снять, пока полностью все потроха не вытащишь. Насколько я понимаю, кто-то еще до меня - уж не знаю, кто - очень клево разбирал ноут, и тупо отломил пазы.
Ладно. Идем дальше. Красным отмечен самый длинный болт в потрохах. Их по длине 3 вида. Этот единственный такой.
А желтым отмечено самое геморное место в компоновке. На следующей фотке он отмечен касным, уже извлеченным. Дело в том, что разъем для шлейфа внизу зеленой платы. А чтобы ее вывернуть, дабы откинуть зажим, нужно отстегивать кучу довольно тугих разъемов динамиков и блютус модуля. А к материнской плате шлейф прилеплен на гарантийный скотч, который отдирать крайне геморно. Но нужно! )) В-общем, в процессе извлечения шлейфа выяснилось, что зажим разъема держится на соплях. И обратно, сука, не вставляется. А може еще раньше повредили. Не знаю. Короче, на будущее для пытливых умов - снимайте скотч, откидывайте вверх коричнвый зажим, и спокойно извлекайте шлейф. Иначе будете, как я, при сборке вместо зажима разъема фтыкать пинцетом спичку между шлейфом и платой )))





Вот, что у нас получилось в итоге. На фото кулера уже нет, Тёма его чистит )) Хард и оптический привод, по ходу, снимать было не обязательно.


Ну, собственно, как выяснилось, дело было не столько в кулере и перегретом процессоре - ну, кулер и систему охлаждения смазали-почистили, а на проц, на всяк случ, нанесли новый слой термопасты. Кстати, кулер все-таки продолжает гудеть, хотя и не так страшно, как раньше ))
По ходу дела, перегрев возникал из-за элементов, окруженных исковерканной - ну, видимо, от температуры - резинкой. Кто-нибудь скажет, что это за хрень и как это лечить?:


И еще один вопрос остался непонятен для мего пытливого ума и шаловливых ручонок - что это за пустой разъем для шлейфа (2-й снизу) и на хрена он нужен?

Чудо враждебной техники ))

Был у друга в Твери. Он мне продемонстрировал эдакое чудо:


Ну, понятно, что не смарт. Телевизор работает, но плохонько. Две активные симки - это уже стандарт для китайских телефонов.
Больше всего меня приколола задняя панель (побольше фотку сделал, чтоб видно было):


По центру - видно плохо - написано Nokia, овал номер 2 - логотип Ваио (долго не мог понять, что же не так, потом сообразил, что это таки Ваио, но в зеркальном отображении), номер 3 - логотип Сонерика. То есть, облегчают работу продавцам - можно продавать и как Нокиа Х12, и как сонерик, скажем, ТХ659 )))) На любой вкус.
Причем за эту хрень друг отдал вроде как 7,5 тысяч. Посмотрите на корпус - телефону полгода. Короче, Саня получил от меня по башке, несколько ссылок на интернет-магазины и совет обращаться ко мне при покупке любой техники сложнее пароварки )))

Законы ремонта ноутбука на дому.

1. Обязательно присутствуют пиво и сигареты.
2. При разборке минимум одна деталь сломается или потеряется.
3. Для выполнения элементарной процедуры потребуется разобрать весь ноутбук.
4. После полной разборки выяснится, что в ней не было необходимости.
5. Самая ходовая фраза при сборке - "%ля, а это куда??"
6. После сборки останется как минимум 2 лишних болта или шурупа.
7. После окончательной сборки понадобится как минимум одна практически полная разборка.
8. Потому что как минимум один девайс окажется неработающим.
9. После сборки ноутбук выглядит не так, как раньше.
10.Вы обогатитесь сознанием того, что пиво - не лучшая плата за ремонт ноутбука.

barma-glott

Про обитателей офисов

Офисный планктон.

Наиболее бесправное, гонимое и съедаемое существо в офисе. Мельче его только офисные беспозвоночные, но мы их рассматривать не будем. В его обязанности входит: непрерывное сидение перед монитором с момента начала рабочего дня и до пока не отпустит начальник, заказ или покупка обедов в офис, выслушивание, благоговение, поддакивание в ключевых моментах. Рабочие функции расплывчаты, должность неизвестна, зарплата неопределена и постоянно задерживается. Спустя некоторое время, если выдерживает издевательства, не дохнет от голода и не съеден более крупными обитателями офиса, вырастает до офисной креветки:
Офисная креветка.
Здесь уже начинается некоторое шевеление ногами и намечающимися мозгами. Возможны некоторые послабления в режиме, можно даже (о, счастье) попить кофе. Зарплата практически не увеличилась, но в трудовую вписывают громко звучащую должность "менеджер" в одной из контор-однодневок. Иногда появляется даже четко описанный круг обязанностей. Когда креветка научится виртуозно скидывать хотя бы часть этих обязанностей на планктон, она называется
Офисный карась.
Его уже узнают в лицо крупные обитатели офиса. В-основном, с гастрономическими целями. Но карась ловок, проворен, а по части хитроумия заткнет за пояс даже легендарного Одиссея. Большинство объяснительных с фразами "прорвало сантехнику", "чудовищная пробка", "паспортный стол", "разбили стекло, сняли магнитолу и колеса" принадлежит именно ему. На копейки, сэкономленные на обедах и дешевой колбасе, он купил развалюху японского либо корейского происхождения, чем немало гордится. Учит жизни планктон. Если планктон симпатичный и противоположного пола, зачастую пытается вступить в необременительные "дружеские" отношения. Чем конкретно занимается, непонятно, но чудовищно занят и деловит. Если удается не попасть в рацион акулам, трансформируется до
Офисный тунец.
Появляется некоторая плавность и солидность в движении и речи. Сливается с местностью, подстерегая неосторожных молодых креветок и пытаясь спрятаться от крупных хищников. Воображает себя акулой, требует такого же развитого воображения от креветок и карасей, но пока еще слишком мягка характером. Планктон не замечает - слишком мелок. Начинает лечить болячки, заработанные в бытность креветкой или карасем. Основной посетитель Якитории, Евросети и прочего жизнеутверждающего ширпотреба. Хорошо разводится на специальных фермах с названием "бизнес-школа" и "курс MBA". Когда приобретает необходимую жесткость, превращается в акулу.
Офисная черепаха.
Стоит несколько особняком от прочей живности. Чем-то занимается себе в сторонке, таинственным и непонятным для всех остальных. В силу этого мелкая живность боится черепах до усрачки, а крупная старается не трогать - черт его знает, вдруг что-то полезное. С течением времени наглеет, и примерно раз в месяц начинает требовать чего-то непонятного от китов. Обычно получает подпись, и снова исчезает на месяц, оставляя начальство в недоумении - что же он подписал. Способны пережить и пересидеть трех-четырех китов и целый выводок акул.
Офисные акулы.
Они, с*ка, рыщут. Всеядны, жрут всех, поблескивая дорогими часами, хотя черепах стараются не трогать - на всякий случай. Стаей способны завалить даже кита, при этом самая жестокая и беспринципная акула занимает его место. Чем занимаются - неизвестно, а спросить страшно. Для карася единственный способ выжить при встрече с акулой - быстренько подняться до прилипалы. Для тунца - наоборот, опуститься. При отсутствии явных жертв начинают жрать друг друга.
Офисные прилипалы.
Стараются прилипнуть к чему-нибудь крупному, и, желательно, с большим количеством объедков. При попытке выяснить их обязанности - отправляют к своему хозяину.
Офисные киты.
Своей смертью, как правило, не умирают - обычно бывают разорваны стаей акул. Присутствие в офисе замечается по внезапно наступившей тишине и безлюдности, поскольку походя способен смести всех. Кроме черепах, разумеется. Местом работы является обычно дорогой ресторан. Способ размножения неизвестен, поскольку карасей и тунца после пятиминутного общения с китом раздувает до полной неузнаваемости. Планктон разрывает на куски. Креветки после общения с китами приобретают чувство неполноценности, и начинают верить в
КТУЛХУ.
Образ его практически неизвестен. По некоторым данным, очень любят тепло, поэтому их яхты часто можно заметить в Сардинии и Барбадосе. Молодые неполовозрелые ктулхи очень любят изводить акул и китов божественными откровениями по телефону, обычно в два часа ночи. С возрастом успокаиваются, и окончательно уходят в виртуал. Или в теплые края. В этом случае их присутствие можно зафиксировать только по мощным сотрясениям в районе алтарей. Алтари, как правило, десятизначные, и расположены в Швейцарии и странах с упрощенной системой налогообложения.

(с) barma_glott

Ну, и еще немножко гифок для мальчиков ))

 





















 

Про магию, бубны и технику

Чем отличается магия от науки?
Возможностью получить некий физический эффект, не связанный с регистрируемыми (или пока не регистрируемыми) физическими методами воздействия.
А чем отличается шаманство от магии?
Возможностью получения физического эффекта путем непрямых и не связанных с объектом действий.
То есть, создать на своей ладони огненный шарик без применения психотропных препаратов и прочих внешних воздействий  - это магия.
А принять определенных грибов, побить в бубен и щелкнуть кота по носу, чтобы у соседа, сцуко, квартира сгорела - это шаманство.
Теперь о технике. Практически вся современная техника - это продукт развития науки, в частности физики полупроводников, а также механики, электроники, etc.  Тем более удивительным является влияние обычного бубна на работоспособность серверов.
Эффект бубна в свое время был широко разрекламирован продвинутыми сисадминами как самое надежное средство по поднятию серверов, а в дальнейшем - и повышению эффективности техники вообще.
Широко известеная шаманская пляска  - 10 раз произнесенная фраза, ошибочно называемая магической, "Сука, заводись", с одновременным пинанием покрышек и нервным прикуриванием сигареты - нередко приводила к тому, что убитая шестерка с намертво посаженным аккумулятором заводилась даже в двадцатиградусный мороз.
А теперь о сути. Купленный мной по дешевке на Молотке ноут (скорее всего с3,1415зженный) с гордым названием Сони Ваио для америкосовского рынка, с двумя видеокартами и 13-дюймовым монитором, весной начал гудеть. То есть гудеть начала система охлаждения. Ну, не сильно, но раздражающе. Ребята из компании по ремонту (ну, и продаже) ноутбуков моего одноклассника в Запорожье что-то там подшаманили поднаукали, скорее всего смазав кулер, и громко гудеть перестало. А в начале этого года я ноут немножко уронил, и через некоторое время он начал не просто гудеть, а прост таки пердеть, причем без всяких видимых причин. То есть, стоит себе ноут. Его не трогают, игр не запущено, гудит себе помаленьку, и вдруг "Тррррррррррррррр". Я пару раз реально подскакивал от неожиданности.
Но это все пока наука. Ну, может магия (ну проклял кто-то этот ноут, ну что теперь).
А вот теперь начинается шаманство. Через неделю, истощенный нервами от неожиданных звуков со стороны системы охлаждения, я попросил у товарищей маленькую отвертку, дабы раскрутить все это дело на хрен, ну и по возможности почистить ноут.
Так вот. Как с позиции науки объяснить тот факт, что с момента моего захода в квартиру с отверткой в кармане, уже двое суток ноута практически не слышно? ))))

Немного гифок 240x320

 

 

















 

Несколько забавных картинок