До кучи...

... вот этому:

Немного дизайнерских ляпов

Хорошая подборка ))

Брачный договор - завещание на случай неожиданной кончины брака.

Свадьба, за столиком разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул.

- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер
завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000
м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

Отец изучает дневник Вовочки:
- По рисованию - единица! Это же твой самый любимый предмет!! Отвечай, за что
получил?!!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашёл?!
- Но, папа, она была без трусиков!

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

- Мам, я вчера с догом целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что
этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец,
бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики
и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы
сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- Вы не могли бы точнее? Что?
- Да член не стоит!

Выпей воды, удиви печень.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону
зла.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая
примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое
в газету!!!

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения
и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.

Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 году:
1) завести новое дело на Ходорковского;
2) повысить коррупцию на 10%;
3) 31 статью Конституции перенумеровать в 32ю.

Законы ремонта ноутбука на дому.

1. Обязательно присутствуют пиво и сигареты.
2. При разборке минимум одна деталь сломается или потеряется.
3. Для выполнения элементарной процедуры потребуется разобрать весь ноутбук.
4. После полной разборки выяснится, что в ней не было необходимости.
5. Самая ходовая фраза при сборке - "%ля, а это куда??"
6. После сборки останется как минимум 2 лишних болта или шурупа.
7. После окончательной сборки понадобится как минимум одна практически полная разборка.
8. Потому что как минимум один девайс окажется неработающим.
9. После сборки ноутбук выглядит не так, как раньше.
10.Вы обогатитесь сознанием того, что пиво - не лучшая плата за ремонт ноутбука.

barma-glott

Про обитателей офисов

Офисный планктон.

Наиболее бесправное, гонимое и съедаемое существо в офисе. Мельче его только офисные беспозвоночные, но мы их рассматривать не будем. В его обязанности входит: непрерывное сидение перед монитором с момента начала рабочего дня и до пока не отпустит начальник, заказ или покупка обедов в офис, выслушивание, благоговение, поддакивание в ключевых моментах. Рабочие функции расплывчаты, должность неизвестна, зарплата неопределена и постоянно задерживается. Спустя некоторое время, если выдерживает издевательства, не дохнет от голода и не съеден более крупными обитателями офиса, вырастает до офисной креветки:
Офисная креветка.
Здесь уже начинается некоторое шевеление ногами и намечающимися мозгами. Возможны некоторые послабления в режиме, можно даже (о, счастье) попить кофе. Зарплата практически не увеличилась, но в трудовую вписывают громко звучащую должность "менеджер" в одной из контор-однодневок. Иногда появляется даже четко описанный круг обязанностей. Когда креветка научится виртуозно скидывать хотя бы часть этих обязанностей на планктон, она называется
Офисный карась.
Его уже узнают в лицо крупные обитатели офиса. В-основном, с гастрономическими целями. Но карась ловок, проворен, а по части хитроумия заткнет за пояс даже легендарного Одиссея. Большинство объяснительных с фразами "прорвало сантехнику", "чудовищная пробка", "паспортный стол", "разбили стекло, сняли магнитолу и колеса" принадлежит именно ему. На копейки, сэкономленные на обедах и дешевой колбасе, он купил развалюху японского либо корейского происхождения, чем немало гордится. Учит жизни планктон. Если планктон симпатичный и противоположного пола, зачастую пытается вступить в необременительные "дружеские" отношения. Чем конкретно занимается, непонятно, но чудовищно занят и деловит. Если удается не попасть в рацион акулам, трансформируется до
Офисный тунец.
Появляется некоторая плавность и солидность в движении и речи. Сливается с местностью, подстерегая неосторожных молодых креветок и пытаясь спрятаться от крупных хищников. Воображает себя акулой, требует такого же развитого воображения от креветок и карасей, но пока еще слишком мягка характером. Планктон не замечает - слишком мелок. Начинает лечить болячки, заработанные в бытность креветкой или карасем. Основной посетитель Якитории, Евросети и прочего жизнеутверждающего ширпотреба. Хорошо разводится на специальных фермах с названием "бизнес-школа" и "курс MBA". Когда приобретает необходимую жесткость, превращается в акулу.
Офисная черепаха.
Стоит несколько особняком от прочей живности. Чем-то занимается себе в сторонке, таинственным и непонятным для всех остальных. В силу этого мелкая живность боится черепах до усрачки, а крупная старается не трогать - черт его знает, вдруг что-то полезное. С течением времени наглеет, и примерно раз в месяц начинает требовать чего-то непонятного от китов. Обычно получает подпись, и снова исчезает на месяц, оставляя начальство в недоумении - что же он подписал. Способны пережить и пересидеть трех-четырех китов и целый выводок акул.
Офисные акулы.
Они, с*ка, рыщут. Всеядны, жрут всех, поблескивая дорогими часами, хотя черепах стараются не трогать - на всякий случай. Стаей способны завалить даже кита, при этом самая жестокая и беспринципная акула занимает его место. Чем занимаются - неизвестно, а спросить страшно. Для карася единственный способ выжить при встрече с акулой - быстренько подняться до прилипалы. Для тунца - наоборот, опуститься. При отсутствии явных жертв начинают жрать друг друга.
Офисные прилипалы.
Стараются прилипнуть к чему-нибудь крупному, и, желательно, с большим количеством объедков. При попытке выяснить их обязанности - отправляют к своему хозяину.
Офисные киты.
Своей смертью, как правило, не умирают - обычно бывают разорваны стаей акул. Присутствие в офисе замечается по внезапно наступившей тишине и безлюдности, поскольку походя способен смести всех. Кроме черепах, разумеется. Местом работы является обычно дорогой ресторан. Способ размножения неизвестен, поскольку карасей и тунца после пятиминутного общения с китом раздувает до полной неузнаваемости. Планктон разрывает на куски. Креветки после общения с китами приобретают чувство неполноценности, и начинают верить в
КТУЛХУ.
Образ его практически неизвестен. По некоторым данным, очень любят тепло, поэтому их яхты часто можно заметить в Сардинии и Барбадосе. Молодые неполовозрелые ктулхи очень любят изводить акул и китов божественными откровениями по телефону, обычно в два часа ночи. С возрастом успокаиваются, и окончательно уходят в виртуал. Или в теплые края. В этом случае их присутствие можно зафиксировать только по мощным сотрясениям в районе алтарей. Алтари, как правило, десятизначные, и расположены в Швейцарии и странах с упрощенной системой налогообложения.

(с) barma_glott

Несколько забавных картинок

 

Классификация подчиненных с позиции РСВ (накипело)

1. Подчиненный-карьерист.
Много суетится, на своем рабочем месте практически не бывает. Пытается лично разговаривать с руководителями даже на два-три звена выше. С жаром хватается за любое дело, и, стараясь свалить его на своих подчиненных или равных ему, с блеском его проваливает, поскольку сам ничего довести до завершения не в состоянии. За что часто бывает наказан, но деньги его не волнуют. Его интересует ВЛАСТЬ и сладко-магическое слово ПОВЫШЕНИЕ. Пытается проявлять инициативу, но бестолково. Пытается давать советы всем, даже своему руководству, поскольку считает этих всех абсолютными идиотами. Как правило, одевается подчеркнуто по-деловому, но безвкусно. Очень часто вступает в интимную связь с секретаршами, стараясь объяснить свое присутствие в приемной.

2. Подчиненный-исполнитель.
Спокойно выполняет свою работу, если она не требует какого-либо ума или таланта. Может выполнить почти любое поручение, не выходящее за рамки его ежедневной работы, и если оно не требует скорости. В случае отсутствия начальства производительность труда падает вдвое. Является естественной жертвой раздолбая в силу скучной работы.

3. Подчиненный-раздолбай.
На месте его тоже не застанешь. Но, в отличие от карьериста, он тусуется не в приемной, а у девчонок из планового или в курилке с пацанами. В случае отсутствия хорошей компании целыми днями сидит в Интернете или рубится в игры. Является источником новых анекдотов в офисе и идей, зачастую похищаемых карьеристами, и выдаваемых за свои начальникам. Любит поругать начальство, но не за идиотизм, а проформы ради. Фонтанирует слухами и сплетнями. В силу природной живости ума и лени его обязанности занимают максимум 10 процентов рабочего времени. Как правило, пытается соперничать с карьеристами за секретарское тело, но после жалоб начальству и, соответственно, взбучек, быстро уступает и утешается со смешливыми экономисточками. Очень часто вылетает с работы по причине косяков, допущенных из-за невнимательности или спешки. Но, как правило, любим начальством именно за скорость выполнения поручений. Во время отсутствия начальства эффективность работы равна нулю.

4. Починенный-идиот.
Встречается, к счастью, не так уж часто. Не способен ни на какое самостоятельное действие. Спихнуть работу на других он не способен по причине  врожденного идиотизма. Стандартное времяпровождения - пасьянс Косынка и питие чая-кофе в компании с раздолбаем. Смотрит в рот начальству и карьеристу, ловя каждое слово, но понимая процентов пять из сказанного. Постоянно теряет документы, деньги и ключи. Используется на работах, не требующих ума вообще, типа ксерокопирования, перепечатывания и заваривания кофе, при этом нуждаясь в постоянном присмотре. При звуках поручения, хоть чем-то выходящего за рамки обязанностей, впадает в ступор, а затем в кому.

5. Подчиненный-старожил.
Отработал на своем месте хрен знает сколько лет, пережив двух хозяев, пятерых начальников и смену эпох. Свою работу знает досконально, но от и до. Снисходительно взирает на всех прочих, включая начальство, понимая свою незаменимость. Повышения не жаждет, ибо так спокойнее. Иногда получает больше своего непосредственного начальника, поскольку, опять же, незаменим. Зачастую дает грамотные и обоснованные советы, но только когда его спросят. Поручения виртуозно сваливает на других, как правило на раздолбаев и карьеристов. Ценим начальством за надежность, опыт и отсутсвие амбиций.

6. Подчиненный-идеал.
Практически не встречается в природе. Грамотно и к месту проявляет инициативу, не лезет на глаза начальству, свою работу выполняет быстро и качественно, чужую - в меру симпатий. Можно поручить любое дело, даже выходящее за рамки полномочий. Нелюбим непосредственным начальством из зависти и чувства неполноценности. В силу этого долго на своем месте не задерживается, и либо повышается не непосредственным начальником, либо переходит на другую работу с повышением.

7. Подчиненный-родственник.
Брат сестры коня Буденного. То есть брат/сын/племянник/спутник либо высокого начальства, либо ОЧЕНЬ НУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА.
Обязанности свои не знает, чем занимается - неизвестно. В промежутках между играми и чаепитиями пытается присоединиться к раздолбаю, но зачастую бывает ненавязчиво отвергнут. Непосредственным начальством ненавидим, сослуживцам незаметен. Ведет сумеречный образ жизни. Раз в месяц берет отпуск на две недели для поездок с братом/папой/сексуальным партнером куда-нибудь. Возвращается с чудовищным количеством фоток, которые пытается демонстрировать изнывающим от скуки и завидующим сослуживцам. Исчезает только вместе с покровителем, либо при разрыве отношений с ним.

(с) barma-glott

Подборка гифок с Лепры

 



       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       

       
barma-glott.livejournal.com